开车在这个城市的高架上，后排费波和小辰在聊天．我问费波：你是不是觉得你和这个城市更亲近了？他说：是，因为认识了我们，很高兴．是啊，是朋友决定了我们和各个城市之间的亲疏！想起那些已经离开这里，回到各自生活中忙碌的朋友，想问问他们：你们还好吧？有没有想念这里的生活？有没有想念这里的朋友？

地图上那些我知道却陌生的城市，因为认识了你们突然变得亲切了起来．好想去你们各自生活的地方看一看，好想好想你们！

生命中的缘分真是很奇妙的东西，萍水相逢的遭遇，让我们成为了彼此牵挂的朋友．这次我要微笑着告别，因为我相信我们每一个人都会再见！

 

过雨看松色，

随山到水源．

溪花与禅意，

相对亦忘言．

总是在深夜，夜深人静的时候开始神游太虚．．．

好累，我的心！太多需要操心的事，太多变化改变计划，我需要给自己的心灵放个大假，可是在什么时候，我的时间仿佛已经不属于我．想起了老友的话：你比别人幸福是因为你想睡到什么时候起来都可以！是吗？我真的希望日子还可以这样继续．．．

心浮气躁，决定打理下自己．做头发，做脸，开背，拔火罐．．．折腾是我想做的事．好吧，我承认头发是好看了很多，不过也被偶那酷酷的发型师一顿挖苦：你把头发扎起来干嘛？也不打理头发哦，出去别说是我做的头！＊＾％＄＃＃＠暴汗，这个人很不留情面啊，难道看不出我很累，心情很ＤＯＷＮ吗？居然还和偶同学一起象发现新大陆一样：你黑眼圈怎么那么厉害？我很想一拳打过去！好吧，我也承认拔火罐的结果是，后背颜色正常，就是鼓起Ｎ个大包，这算不算比较好的结果？皮肤好了很多，看来补水很及时．可是，腰好象还是一如既往的不舒服．．．突然想起路上偶同学对我说：你最近气色很好啊．我开始怀疑他那一脸真诚是不是伪装的？还是他进修过表演了？又或者我已经迟钝到听不懂反语了？闹腾了半天总算让自己看上去顺眼了点，但心情．．．还是不提它了吧．．．

开车游走在这个城市的高架，将音乐开到最大．我在寻找什么？又在逃避什么？我不知道！这个城市的夜景真的很美，有种喧闹后的凄清．没有比这个城市更适合我的地方了，喧闹的外表下藏着的是颗清冷的心．行走在夜色里，那么自在，那么快乐，在某一个瞬间想起．．．

看着后视镜，我对自己笑了：亲爱的，坚强起来，你可以的！你是最棒的！

我是沉寂的蛹生来就要幻化成蝶！

终于，都离开了！这个城市没有了你们的痕迹，暂时的一切开始出现了空洞的迹象．

开车，熟悉的路线，习惯性的转弯，直到发现才惊觉自己走错了路．习惯是多么强大的东西，在不知不觉之间将我拉回记忆中．好吧，那就不要抗拒，顺其自然好了．不记得怎么开始和你们说话的，不记得说的第一句话是什么，不记得大家怎么就突然亲近了起来．我只知道这条路，这个习惯性的转弯都是因为你们而渐渐清晰渐渐养成．我不敢回忆，因为眼泪会不由自主的干扰我的视线，这好象也是新养成的习惯，不过不好罢了．

没有和你们一一道别，我知道自己伪装不了坚强，在那一刻．逃开，躲开，假装不在意，所有这样的时刻，我都会选择性冷漠．上海的天突然蓝得有点忧伤．．．

昨天晚上，有个学生消息我，她说：姐姐，我走了，我不想跟你当面告别．那一刻，流了一天的眼泪又再一次汹涌而下．你们真的残酷啊，你们所有人选择了在同一天短暂的告别我的生活，而她的不告而别更是残酷．

怎么了？告别的时候不是应该下着淅沥的小雨吗？为什么天气好的令我生气！告别的时候不是应该有很多话要说吗？为什么我们都彼此冷漠的转身，却在刹那间想哭的要命！回家的路上，眼泪模糊了视线，停在路边回复着消息和电话．为什么是我送走了你们，如果走的人是我，我还会这样伤心吗？想起了自己毕业的那天，想起了那天我是如何让自己沉浸在醉酒的状态迟迟不愿清醒．清醒着的人是痛苦的，面对离别，我从来不是冷漠的高手．

好吧，就让一切这样吧．我们还会再见的，不是吗？你们都这么说！是的，我也这么想！那么就让我依靠这份期待盼望吧！思念从你们离开的那一刻开始蔓延．．．

从来没想过这样的事，会发生在家门口，离我的距离近到步行仅需１分钟！

下午，两点多，洗好衣服准备上网，突然听到门口就奇怪的汽车喇叭声．从２楼厕所的窗户看出去，隔壁阿姨家门口停了辆黑色的车，估计是他们家来客人了，我又坐回电脑前．不多会外面人声鼎沸，心下奇怪，今天不是休息日啊，怎么那么多人在外面．平时，休息天也没见有多少人啊！下楼，循着声音走去．一出门，心下大惊，门口主干道上已经停满了警车．隔壁阿姨叫住我，告诉我小区里发生案件了，还打死了人．当下手脚冰凉，在大太阳底下，还有点哆嗦．抬头看过去，我们家斜对面那条小路已经拉起了警戒线，警车，新闻采访车，便衣的车都已经停不下了，还夹杂着，许多小区里的居民．心下惴惴，赶紧回家给朋友打电话，朋友说还是出去避一避吧，不晓得坏人抓住没．想想也是，于是准备收拾东西，可又一想，还是问清楚比较好．于是，大着胆子拐到现场附近探个究竟．大家纷纷在那里交流信息，比如，是几号家的事，当时什么什么情况（不可否认，群众的力量很不可忽视的，消息收集的相当齐全）．听着听着，终于明白了个大概．那家人把房子租出去了，没想到住的是个贩毒团伙．他们刚住进来半个月，警察早就盯上了．今天早上８：００多便衣们就行动起来了．．．．

很无语啊！

丽宇芳林对高阁，新装艳质本倾城；

映户凝娇乍不进，出帷含态笑相迎。
妖姬脸似花含露，玉树流光照后庭；
花开花落不长久，落红满地归寂中！
－－陈后主《玉树后庭花》

《玉树后庭花》被称为“亡国之音”。我不知道它是什么样的曲调，能把国家都唱忘了，想来也是难得的好曲子。后来就有了杜牧的《泊秦淮》：烟笼寒水月笼沙，夜泊秦淮近酒家。商女不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。

想起这些也只因为最近又温习了一遍《一九三七年的爱情》．故事里描述的发生在抗日战争初期的那段爱情就给人恍惚的感觉．我不知道那个时代，在南京有多少这样平凡或者不平凡的爱情发生．当故事的结局描写丁问渔为了寻找任雨媛在江边被日本人屠杀时，我的确流下了眼泪．我说不明白为什么哭了，我的心在那一瞬间很忧伤～！我确定我不要这样的结尾，我希望他们在一起，永远！在国难当头的时刻，缠绵的爱着，似乎真的不是太合适．然而，这是人类情感的真实一面．他们的悲哀在于，没有办法不被历史的洪流左右．这样爱放在那样的环境中，注定让人泪流满面．是不是我也是杜牧笔下的＂商女＂，竟然为这样的一段感情所打动？

难道不应该吗？女主角作为女兵在上司几乎是默许她做逃兵情况下，毅然回到部队，死守南京．而男主角，为了爱情坚决不肯离开，坚定的陪她死守．死亡的阴影时刻追随着他们，而他们对爱情对国家都没有亏欠．我不想歌颂什么，也不想赞扬什么．只是深深的被这样的爱情所打动．就好象＂至尊宝＂不再是那个高高在上的孙悟空，仅仅象只平凡的猴子那样的爱着一样．这样的情感总能久久的缠绕我的心，欲罢不能．．．．

－－－生命与生命之间的呼应，很难

最近看了很多很多的书，很有些意思．开卷有益，无论什么类型的书读起来总是那么让人心情舒畅．甚至太多时候读着读着天就亮了，更多的时候读到自己眼睛都睁不开了，再恋恋不舍的放下．不愿意关灯，总觉得睡一会就可以醒来继续看．

和几位好友商量要一起去读心理学．这一直都是我想深入去领悟的一门学科．现在终于可以实现，心里着实兴奋．观察和分析人本来就是我的兴趣所在，现在可以更深入的去分析人的精神世界，应该是一件更奇妙的事情．

开始练习高尔夫．奉行我一向的宗旨＂球可以打得不好，但是装备一定要好，姿势一定要朝标准和漂亮＂！西西！但是，代价也很惨痛哦，带着手套也差点磨出老茧，并且为了规范姿势我的腰伤也有复发的倾向．．．可无论如何，我还是要坚持的！

生活渐渐的开始忙碌了起来，恢复到以前饕餮的心情，四处找好吃的．还是蛮有成果的．昨天见了以前高中时候的一同学，当然其实一直都有联系，只是有段时间没见．此兄体重居然直追２００，还高兴的问我怎么又瘦了．姑娘我面不改色的回答，你不知道什么叫美不过百啊！说完自己三滴汗！

想做宅女，可老有事把我叫出＂宅＂外，也很汗！也好吧，忙碌也是种生活状态！

－－－破茧而出也是种美丽！

 

深夜，女友从网络上传来＜叶子＞．听着这纯净，安静的声音回荡在房间里，突然就忧伤了起来．仿佛是挽歌，声音的主人难道早就预见自己不久于人世了吗？为什么她的声音里有如此多看透和绝望，却还缠绕着深深的眷恋！反反复复我让自己沉浸在这样的忧伤里，不想自拔，只要沉沦．这个世界单纯真挚的感情几乎已经绝迹，因此我只能让自己被这样纯粹的声音缠绕，一遍一遍．．．．

繁华的表象背后，每个人都是孤独者！恍惚间很想去流浪，也许我有一颗浪子的心．老友说我的文字比语言漂亮，我想说，因为文字是给自己的看，不需要掩饰或者考虑对方的感受，只有在文字的世界里我才能够敞开心扉．字里行间是最真实的我，没有隐藏我的哀伤，没有伪装我的坚强，没有粉饰我的快乐．这个世界虚伪的感情太多，如何我才能安全的躲在这个纯粹的空间里，单纯的绽放！

请还给我纯洁！请给我单纯的快乐，请给我深深的感动，请给我真实的情感！这个带着面具的世界让我无比厌恶，太多的欺骗，太多太多，肮脏到不堪入目．为了自己的欲望，人们丑态百出，可悲，可笑，可怜！

带着出世的心入世，却发现自己已经渐渐麻木，渐渐的找不到可以感动自己的理由．我想躲在城市的某个角落，我想冷眼旁观这个城市的灯红酒绿．我期望的是＂野渡无人舟自横＂的自在，我想要的是＂坐看云起时＂的逍遥．我只想＂乍回首已隔红尘＂，清高孤傲的生活在自己的世界里．

 

叶子是不会飞翔的翅膀
翅膀是落在天上的叶子
天堂原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔

孤单是一个人的狂欢

狂欢是一群人的孤单

爱情原来的开始是陪伴

但我也渐渐地遗忘

当时是怎样有人陪伴


我一个人吃饭旅行到处走走停停


也一个人看书写信自己对话谈心


只是心又飘到了哪里


就连自己看也看不清


我想我不仅仅是失去你

－－所有的时刻都很仓皇而又模糊

中午，与老友约着午餐．可因为迷路，结果跑到日本料理店的时候，人家都已经午休了．．．于是，老友说，旁边就有＂金钱豹＂不如改吃下午茶吧．也好，赶不上正餐，随便来些茶点也蛮惬意．可谁能想到，人家的下午茶只有周四，五，六才有！狂郁闷啊．老友一狠心，在电话里说：那就湖南菜吧，前面路口碰头．＂我踩着油门一路狂飙，在路口正看到他开来，于是左右张望，一没警察，二没探头，手脚配合非常神速的掉头跟上．来到一个特别牛Ｂ的停车场（我不是说它的外观哦，当然有机会可以带各位看客前去体会一番，这里就恕不详细解说了．．．）．进入饭店，老友口齿伶俐的点菜，这神情感情是常客嘛．等上菜的间隙，他滔滔不绝的介绍餐厅历史及与停车场的渊源．我就努力做倾听状，心里却惦记着快点上菜（其时已近１４：３０，我快饿晕了）．不多会，菜上齐了，只见两人也不多话，三下五除二的一顿猛吃．他把一盘什么什么白菜放在自己面前，给我面前放的是全荤．称他接电话的间隙，我悄悄的把他面前那盘白菜，仅剩的一些＂残渣＂偷偷消灭了，谁知，人家放下电话第一句就是你吃光了我的白菜！我只有＊＾％＄＃＆＠．．．然后假模假式的把面前的鱼放过去，＂你吃鱼吧＂！于是，两人哈哈大笑．吃饱饭，就着下午的阳光，两人＂望着野眼＂随意瞎聊着．时不时，就会笑得前仰后合．在这样一个倦倦的暮春下午，我却体会到了早春的清新．回家的路上，开着车，看着窗外的街景，心里感觉很惬意，突然的热爱起生活来了．无端的＂美好＂这个字眼浮上心头，无端的又回忆起几年前和天使，北洋她们到处饕餮的幸福感受！老友，有你在身边真好，你说过，我是你一辈子的朋友，我被你深深的感动着，虽然我说不出这样的话，但是我也一直是这么想和这么做的．当我们白发苍苍的时候，我仍然希望，能有这样一个午后和你坐在城市的某一个角落大笑．

 

又一则

昨日午后另一多年老友电话我，问我在干什么．约我去他的饭店吃饭或者午茶．说起这个老友认识应该有将近十五年了吧．刚近大学的时候认识的，后来就疏于联系，再后来就失去联系，再再后来就要提到北京奥运了：去年夏天，奥运前夕，突然接到大学时代一个特铁的哥们电话，说他来上海＂避运＂．有朋自远方来，自然不亦乐乎．当然，要热情招待，作为＂地主＂的我们天天精心策划着他的出行计划（其实，上海的路这哥们比我还熟！所以经常是他开着车带我去，我呢，难得清闲坐在副驾上假寐）．某一日黄昏，哥几个在＂寒舍＂胡侃了一下午，累了，饿了，可也实在想不出还有啥新鲜的可吃．惆怅间，一哥们说：我带你们去一地儿吧，特体面，口味绝对正宗，大厨跟我特铁，可以飞单．我诧异而喜悦的问：干嘛要飞单，多贵不就是吃个饭，能贵哪去（其实内心狂喜，虽说咱不缺吃饭的钱，但是，吃了不买单，到底还是件赏心乐事啊）！＂避运＂的哥们问：吃什么的呀（请注意想象下这句话从一北京人嘴里说出来时的语调）？＂西餐！＂＂那行，我这回来上海还真想吃一顿正宗的西餐，走（他和我做同学前是个厨子，不过小伙子挺帅的，怎么当初就选择做厨子了呢？并且还挺瘦）．弃车打的前去，原因是我不知道那条路附近哪里可以停车．．．（体谅体谅）

到地儿，一看果然还不错，环境幽雅，关键是那个法国领班挺帅，置身在一堆俊男之间，心情是相当愉快的：）点餐，上菜，心情愉悦，食指大动，虽然价格不菲，但口味　着实不错！我抽空把自己的脑袋从食物堆里抬起来望望野眼，突然觉得站在那里跟法国领班聊天的那家伙，我好象认识．于是，惴惴的叫了他的英文名字，果然他回过头来．他惊讶的说：你跟朋友来吃饭啊！我说你也是？他笑了，说：我这里的老板！接着，我＂无耻＂的脱口而出：那今天就免单了！他哈哈大笑，说：当然当然．于是，宾主尽欢，只是我那哥们目瞪口呆：你随便吃个饭也能认识饭店老板，你太帅了，下回去哪吃都叫上你！＃＄＆＾％＠＊后来，老友又送来无数美酒佳肴，并陪我们聊天，再后来电话陆续打来，哥们越来越多，直吃到天昏地暗，日月无光．再再后来，我和老友又互留了电话．再再再后来，就没联系了．

直到昨天，他打来电话，跟我闲聊．他说到人和人之间的缘分．他说他相信，其实我一直都信．他从过去说到现在，我微笑倾听．我能感受他的真诚．人到了一定的年纪就会特别珍惜很多东西，老友就是其中特别重要的一项．他是我少年时的朋友，听到他谈起我十七，八岁时的趣事，心事都朦胧起来了．

 

岁月是很磨练人的，当你在岁月的长河中，突然遭逢故人或者是很投缘的新交，人总会有种恍惚的亲切感．失去的时候我们没有回顾那曾经的交点，然而人生不是直线，在那七弯八绕中，我们又怎知何时何地又会相逢？平行线也有相交的时候，在各自延伸的过程中，我们并不确定是谁改变的方向！生命中这些奇妙的缘分，让我欣喜！

 

我无比珍惜这些在我生命中给予我无比关爱和鼓励的老友们，不论今天在这里我是否提到你们，在我的心里你们都是我得到的最珍贵的礼物．

 

－－心中满溢着幸福，只因你就在我眼前对我微笑，一如当年！

 

 

傍晚，导师打电话来告诉我，让我可以开始写我毕业创作的开题报告了．五月的时候大师班将会请来几位国际级的话剧大师给学生讲课，让我去听课，并且整理资料．我自己的毕业作品的排练也快开始了．突然，有点小兴奋，忙碌的感觉让我觉得很充实．我惊奇的意识到我其实是个很爱学习的人，我怎么一直没发现自己的优点呢，哈哈．蛋蛋让我帮他完成一篇１０００字的英文故事写作．说心里话，好久都没用英文写东西了，一时还真有点懵．不过，好象去年帮一个交大的研究生写过４篇，相信一年的时间水平应该不会差太远吧！加油，加油哦！

我决定出演自己毕业大戏，只是不知道导师的看法：不晓得导演可不可以在毕业作品里自己演．如果不能，估计我还要辛苦的找演员．．．我渐渐的开始喜欢上了这个剧本，这个关于背叛的故事．背叛自己，背叛别人，我们都或多或少．爱情用来遗忘，感情用来摧毁，忠诚用来背叛！只是我们问过自己没有，我们到底背叛的是什么？我要讲一个故事，或者说是一个过程，我要呈现一种美，人性真实的美．

当我即将开始我魔鬼训练营的生活之前，我要大声对自己说：亲爱的，你的演出会成功的，加油哦！当所有的一切启动后，我将会很累很累，我也将会很满足于这样的生活状态！期待ＩＮＧ

 

每一次的背叛都使我们离最初的反叛越来越远．

　　　　　　　　　　　　　　　　　－－米兰　昆德拉＜生命中不能承受之轻＞

夜，无眠！

在院子里站了会，抽颗烟．突然，发现今天有点不一样．院子里特别亮，而且，外面的路灯也没开．原来是月光！从没见过如此明亮的月光，好象黎明的感觉．特别惊讶，特别意外．

晚饭是朋友的生日，跟同去的同学的老婆聊天．不知道怎么就聊到了我，她问我怎么不开心，说一直大家都觉得我是＂开心果＂．我很无奈，其实开心的人有时候可能是最容易不开心的人，因为我也是普通人哦，也有普通人的种种．只不过不说罢了．其实说了也与事无补．自己的问题，别人除了安慰，开解，最后还是要自己解决．与其这样，还不如不说自己放在心里慢慢消化好了．朋友在一起嘛，就应该一起笑看风云！

别当心我太脆弱，也别以为我刀枪不入，我只是跟大家一样活着，思考着，体会着，生活着．．．

站在院子里，抽一根烟，顺便看看月亮，想想心事！果然，午夜的月亮和七点多时看到的有很多不同．没有云彩，没有彩色的光晕，干净，清爽了许多！喜欢这样的月亮，喜欢这样的明朗，喜欢自己看着它时明朗的心情．

这几天大家都纷纷用自己的方式在鼓励着我！谢谢哦，带着无比感激的心情对你们说谢谢！人生就象这＂月＂阴晴圆缺，只是没有规律，无法防备．在每一个不设防的忧伤时刻，还好有你们大家的关怀．我是个心情明朗的女子，所以，我会开心的生活下去，就象你们期望的那样，相信我，我一定会好好的．

很多时候，我不懂得表达，或者说不善于表达！那是因为我把很多东西放在心里，包括感动，感激，感谢和爱！从现在起，我要学着让自己把感受说出来，用这种方式重新开始一次生命的蜕变．知足并且感恩，相对于很多人来说，我应该是幸运并且幸福的．

花好月圆夜！

 

各位ＧＧＪＪＤＤＭＭ们，

不要惊讶，不要疑问！小妞我最近确实不开心！按照惯例就不解释原因了（此处删去．．．．字）．

我不想倾诉，不想被安慰，不想自己憋着，就想找个不伤害自己又不伤害他人的方式发泄一下．估计，过段时间就会康复，这也是惯例．．．

有人说我性格洒脱，有人说我象迷，有人说我是感性和理性的混合体！其实，我都承认．并且我也为此深深的苦恼着．洒脱嘛只是外在，有什么不开心宁愿自己憋着倒是真的．大概这样的时候看起来比较象＂迷＂．其实，也就是想倾诉不愿意倾诉，只想自己杠过去而已．喜欢单纯的去感受事物，可是又总是认真的去分析事情的方方面面，是性格的缺陷，还是自己给自己做的套，我说不清楚，反正一直这样苦恼着．想痛快哭，又想说服自己去放下．自己跟自己搏斗有时候真的很累．我不想做这样的人，可我其实也就是这样的．承蒙各位不弃见谅！

不晓得是否一直要这样跟自己搏斗一辈子，想想也觉得很恐怖！为什么我就不能开开心心做人呢？生气ＩＮＧ！

你们觉得我烦不？说实话有时候我挺烦我自己的．是相当极其烦！挣扎，斗争，自己跟自己！哎，今天午睡又做噩梦了，连自己都听到自己的惨叫，真惨啊！睡觉都不能帮助我摆脱现实的烦恼，活着真ＴＮＤ累，没劲！

 

一年容易又秋天！回想起有一年中秋，猪和北洋她们在我家吃饭喝酒聊天的快乐时光，真有种恍如隔世的感觉！真不知道这样的快乐，是不是还会再来！

突然想听陈升的＜风筝＞，于是，就让他的声音充满房间！我想听到自己流泪，我想听到自己麻木．．．

睡不着的夜晚，听音乐吧！让声音充满房间．让我被声音淹没，铺天盖地，风穿过房间，带来草木的香气！我的心膨胀到无限大！

给我一双翅膀，让我迎风飞舞，蝴蝶是自由的！

 

 

感动并且感谢几位对我几十年关心如一日的好友！谢谢！你们的回复，让我在意志消沉的日子里感受到了＂春天般的温暖＂！（悄悄擦去泪水，鼻水及口水若干）

今天一直在思考以下的问题：

１．是什么渐渐消磨了我对生活的热情？

２．又是什么让我在回首往事时，能带着平静的旁观心态去面对？

我想或许是生活本身消磨了我对它的热情．我带着百倍的真诚和热情去拥抱去期盼它，可是总会有什么是我控制不了，设想不到的．于是，就总是因为无奈，因为无助，因为无望而失望．又或许是我自己对什么都期许太高．站在金茂顶上除了看见陆家嘴和南京路外滩的繁华美丽之外，也总会看见这个城市的某些犄角旮旯里混乱．．．．

时间，或许时间是人生活下去的动力！我们常常会说时间会帮助我们忘记一切，其实我倒觉得它像个慈祥的老人，总是用它历尽沧桑的姿态，为我们＂还原＂一些理想中的回忆．让痛苦变得平淡，让平淡变得精彩，让精彩变得经典！所以，每次回忆从前，我都会微笑，羡慕！这样真好！

我突然想对世界大声说：今天，我过的很好！

我最亲爱的朋友（曾经的，现在的，将来的，永远的）你们呢，你们好吗？

想起米兰昆德拉的名句：人类一思考，上帝就发笑！亲爱的神，请你先别笑好吗？让我这个渺小的人类先解决一下自己内心的那么多问号可以吗？我默默的请求并思考着．．．：）

 

恰到好处的凉意，恰到好处的心情，秋天就应该风清云淡！想到自己这些年来的得意失意，浅浅的一笑，仿佛不留痕迹．就好象秋的香气，清爽透彻！喜欢这个季节，喜欢它的清高，它的孤傲．渐渐的性格里也慢慢的积淀了如此多的秋．

知道吗，我想转身离开，给世界一个孤独的背影！我想暂时离开这个城市去浪迹天涯．又或者我该躲在酒吧的某个角落，带着些许醉意，旁观灯红酒绿！穿过城市的每个角落带着无比的清醒，我想知道夜色里是不是总有美丽的烟花在绽放．

在某个转瞬，我突然发现自己已经不会流泪了！我庆幸我真的开始懂得坚强和珍惜的含义了．生命的意义在于它的短暂，因为短暂才值得珍惜，因为短暂才更需要１００倍的坚强去面对．

昨天的我和今天有什么不一样呢？答案是：昨天我比较年轻，哈哈！

最近，到处都在闹油荒，上周从家里　开到威海路才加到油，心有余悸焉．八点半，从床上跳起，决定尝试晚上去加油，果不其然，人不太多．回来路上，突然听到广播里在放＜安妮＞，顿时心思氤氲．恍惚地想起昨晚游荡的感触．

夜游交大闵行校区，从新区游到旧区，从遗憾到感慨．一直不喜欢翻新过的校区，特别是那些有年代的地方．这几天一直在读＜寻找北大＞，同样感受到北大学子们对老北大的怀念．旧，是因为沉淀了历史，是一种＂厚积＂．当我穿越那充满历史痕迹的校园的时候，我感觉自己在历史中穿行．迷茫而又肃穆，带着虔诚的敬畏．斑驳的教室，斑驳的宿舍，斑驳的模糊的心情．太过现代的校园，象是一种现代装置的展览，摩登却失去了岁月积淀下来的学术气，总有底气不足的错觉．就象夜晚的上戏校园一样，它新的让我感觉到了寂寞．那是一种孤独的展示，没有了人的活动的存在，少了那种飘逸的灵动的美．是钢筋水泥隔开了一切，是现代化的摩登疏离了亲切．这些外观的美化，没有衬托出知性的美，却让一切变得肤浅，浮躁．有那么一刻，我极度悲哀，为了我所爱的已经失去．．．

穿梭在黑夜的校园里，我没有停留的理由，看一眼灯火辉煌的景象，回忆里却都是灯火阑珊的心情．．．．

我哭了，一次又一次！我能为你做什么？我父辈们的故乡！在灾难面前，我那么苍白，渺小！我能做的只有经济上的援助！

我为那些逝去的生命哭泣；为那些勇敢的士兵哭泣；为那些还被埋在地下的人们哭泣；我为我们这些在安全地区的人们哭泣！

天啊，难道我们真的是苦难深重的民族，难道一定要这样吗？我们能做些什么？除了相互转告募捐电话，除了伸出我们的手臂献出我们的热血，我们还能做些什么？我的同胞们，我不想坐在这里无力的哭泣！作为艺术工作者，我们有的不只是悲天悯人的心！我们还可以做更多！

四川，今夜我为你哭泣！

水瓶女经常独处，仿佛是宿命中的安排。有时也渴望交朋友，羡慕那夜夜欢歌，众朋相聚的生活，可是，当这样的事情真正来临时，却又会退缩了。不是外在的原因，而是内心的抗拒。

　　同样，她也不屑与那些十分会“装”的人交往。所以，尽管水瓶女子有时也会感到孤独，可是，当不熟悉的一群人约她，她会毫不犹豫的拒绝，丝毫不会感到内疚。

　　水瓶女最大的性格特点，包括神秘与冷漠，让人禁不住着迷，这是其它星座都不能与之匹敌的。

　　水瓶座的神秘与冷漠是一种气质，它们融合了智慧，夹杂着些许感性。她们性感，却性感得不俗气，不浮华，而是充满高贵的性感。这让男人都不得不感叹：越是冷，越想让人一探究竟，可是，无论多么亲近的人，都永远无法触摸到水瓶女子心中最脆弱的地方。

　　水瓶女心中其实是很脆弱的，但她却不会轻易在外人面前显露出自己的需要，永远表现的那么刚强。同时，她也习惯了，用自己的心去启示自己。

　　想接近，或者是想追求水瓶的男人，一定要有真的智慧，并且有一颗十足的真心，否则，就会进入万劫不复的地步。水瓶是感情的高手，之所以这么说，是因为，在十二星座中，唯一只有水瓶能够处理好朋友、情人、恋人的关系。在别人看来，可能她很花心，其实，她心里一点都不在意。她分得很清楚。

　　如果一个水瓶女子问一个男人能否分清朋友与情人的界限，那这个男人就不要太乐观了。

　　因为，也许水瓶真的只想和他做朋友。水瓶真的只想和一个男人做朋友，言语中或许会有暧昧，但在心里上，她是根本不会给那个男人机会。

　　她或许会和那个男人约会，甚至有些牵手，拥抱之类的举动，但她心里认定你不是她要得那个人，做这些举动，说这些话时，她不会带丝毫朋友之外的感情，并且事后，可以当作什么也没发生。

　　所以，爱上水瓶，却不被水瓶爱时，很辛苦，水瓶不会拒绝和男人来往，也不会掩饰自己的魅力。但她会做的，一定是会讲清和你做朋友。

　　当然，也不要灰心，因为水瓶是喜欢了解后再相爱的，她不信任一见钟情，和你说做朋友，也是想要给双方了解的空间。不管是什么时候，水瓶女都不想在还没了解时，就被亲密的关系束缚住。

　　聪明的水瓶是永远不会拒绝了解一个人，也许了解后，她发现这个人并非是她喜欢的类型，但以她平等博爱的个性，她是真的会把你当朋友的。这让很多男人都迷惑不解，感觉到有希望，却又水中捞月，什么都得不到。

　　和水瓶女交往的男性绝对不可太目的明确，只能抱着交好朋友的心理。她若是真的不喜欢你，也不会让你白白付出而置之不理，她会告诉你，或者表现出来，无论是从言语还是行动，因为她不喜欢欠别人的情，她会叫你不要对她太好，只是有时，她拒绝人时，还是让人欲罢不能。

　　要想吸引水瓶，就表现的男人一些吧，因为水瓶座就属于阳性星座，她喜欢处处能表现出男人味道的人，当然，这个男人还要有智慧，还要很爱她，要能征服她，让她崇拜，这时，水瓶女子会毫不吝厉的表现出她的崇拜和对你的爱。她会倾其智慧，让你的生活多姿多彩。并且，她会根据这个她所爱的男人，来适当调整或改变自己，当然，前提是她很爱那个男人。

　　水瓶最讨厌的人就是在她面前自以为是，以为魅力无穷的人，对于这种人，下场只有遭到水瓶女子的冷言讽刺。水瓶讽刺人的技术是很高的，如果她不加以控制，一个男人会被她说的无地自容。

昨夜，无所事事，在网站上乱逛，偶然的逛到了一位男＂同志＂的博里．带着好奇我慢慢的看着．看着看着就入了迷！＜两个男人的爱情故事＞，是不寻常的又是那么寻常．是一种深沉凝重的爱，却又是很多人所不能接受的一种性质的情感！

我想＂真爱＂无论是发生在异性或同性之间的都应该被尊重．爱是没有错的，它的不被接受只是与传统的观念不相符合而已．一个人敢于直言不讳自己与众不同的性取向，并且在博里将自己的感情经历如实的描述出来，这本身就需要很大的勇气．其实，同性之间的爱和异性的没什么区别，他们也一样会有甜蜜，妒忌，猜疑．也真挚也热烈！

没有去看他博文后别人的评论，不想被那些鼓励或漫骂的文字扰乱自己的情绪．只想认真的体会博主的那份深情，试着去了解一段美丽的感情．我不得不承认在某些瞬间我的确被他们的爱情所打动．他们爱的那么真实，那么认真，让我为他们有那么点心疼．我不知道应该祝福他们吗？我不知道他们的将来会怎样？也许那不重要，能够拥有现在对他们来说才是最美丽的吧！

ＪＡＣＫＹ，我期望你们能够幸福！

这是一场灾难！

最初的期盼与喜悦，伴随着这几天的大雪早已消失．到处都是湿潞潞的．气温还不够低，于是，雪开始融化，细密的冰茬害的路人纷纷跌倒，连狗也不例外，虽然它们有４只脚．．．我在院子里扫雪，没过多久我终于能够清醒的认识到我清扫的速度没有雪下的快．于是，我放弃了．

几天前，下第一场雪的时候，我意外的看到了雪的样子．很偶然，我去超市买东西，漫天飞雪，当我瑟缩的爬进驾驶座，准备离开的时候，从我的头发上掉下了一颗雪花！是的，是＂一颗＂，那不是我们在书本上读到过的形态，但看上去很美．应该说所有对称的图形都有具有的那种美吧．一个６角型，完美的６角型，尖而笔挺的角，它掉在我的手套箱上，象一份礼物让我惊讶．我从没想到过雪的形态是如此坚硬的，在我的心里它应该是温柔的．

还有１０天，我将离开这个城市去一个温暖的地方待上一段时间．我不确定自己是否会在那里想念这几天的大雪．也许我会庆幸自己逃开了寒冷的折磨．似乎我一直都不太喜欢这样的气候．期望海边的天气晴朗，我喜欢晒着太阳幻想，据说那样很惬意！

 

中午在家做饭，习惯的打开电视，让在厨房忙碌的时间显得不那么单调．

电视里林海不知道在采访谁，那个男声提到：那时我们９５级，怎么怎么的．．．后面的话确实没有听到，到是他说的＂９５级＂让我一下子有种恍如隔世的感觉．十多年过去了，时间真的是可怕的东西．

于是，他们谈到了校园民谣，谈到了高晓松的作品，谈到了卡带和ＣＤ．．．是的，这一切仿佛遥远，却又亲近．那盒高晓松作品集我也有的，以前在学校排戏也一直喜欢用它做背景音乐的，那盒卡带我至今珍藏．那是怎样的回忆，甜美，忧伤，让人不舍得忘却．＜久违的事＞，＜青春无悔＞我最喜欢的２支歌，似乎陪伴我走过了很多年少懵懂的日子，在许多恍惚的瞬间它们和回忆一起迎面而来，让人无法招架的沉浸到一种忧伤里．就象老高自己说的：写歌是一种瘾，就象回忆是一种病，而感伤则是终生治不愈的一种残疾。。。她们就象是从我们指尖上滑过的那些叫作岁月的东西一样，偶尔还会漫上心头。

又是这个季节了，已经忘记曾经在这个季节的许多心情．陆续的，看了几部片子，几本书，感悟了一些东西．等一个结局等了１０年，终于等到的那天，我不知道自己是悲是喜．终于买到这本书的刹那，突然很失落，好象再也没有可以期待和挂念的了．就好象人没有了希望，活着又有什么意思呢．感谢作者给了我那么多年的期待，让我被感动过，也流过很多的眼泪，在和主人公一起成长的岁月里明白了等待的意义－－等待真的可以很漫长，也可以很短，只在于我们等待的心情和结局到来的那一刻．打开书的扉页看到作者的题记，她说献给你们－－陪伴到最后的最后的人．那一瞬间无比的感慨，真的到来了最后的时候，好象一切都不重要了，不再有下一部了，那么要珍惜的认真的一个字一个字的仔细读．．．

无端的梦到一些人，于是开始听＜心经＞，寻找一些平静在平淡的生活中，我享受波澜不惊的宁静．开始喜欢晒着太阳看电视，好象一个上了年纪的人．材米油盐的过日子，有种塌实的心安．

又或者该做梦了，很久没有幻想过了．先期待一场演唱会吧．上一次听他的歌，好象是１２，３年前了吧．希望他会唱＜她来听我的演唱会＞我会自以为是的认为他是特别唱给我听的，哈哈．

这算不算是自说自话？！

 

生命周而复始，来的来，去的去，留恋也好，看淡也好，时光总是一样的过去。

看F1，那么多年了，一直都没有再看，当我喜欢的那个车手不再比赛之后，已经记不得多久没看过了。我就是这样固执！

一个认识不久的朋友说：你很清高！我却认为那是一种执着，是对自己的一种不妥协。我坚持自己的方式，生命难道不是为自己活的吗？我要我的精彩，无关乎旁人的看法，当我觉得这样就可以了的时候，你们说的更好，我还不准备去追求--就那么简单。

就好象我不喜欢别人叫他“塞纳”一样，他就是冼拿，我心中唯一也是最爱的车手，他就是冼拿，而不是你们说的别的名字。一点小小的固执，一点小小的坚持。

就象是岁月里不曾改变，但是终有什么是变了的。。。。